La AIP colpisce ancora!! Il solito ensemble di attori senza arte né parte, la solita trama insulsa ed il solito insieme di stratagemmi per andare sempre più
al risparmio! Unitevi anche voi alla macabra danza della morte. 
Fra una giravolta e l'altra potrebbe anche capitarvi di rimanere svegli. 

Chi recita meglio di George Clooney? La risposta è "il culo di George Clooney".
Diretto da Joel Schumacher, con Arnold Schwarzenegger nel ruolo del "calippo umano", Uma Thurman che interpreta "Vanna Marchi da giovane" ed un cameo del nostro amico Coolio. Riuscirà a rovinare anche questo film? Io ci scommetterei...

Qui niente Zemeckis, ma il pasticcio Lambertiano predecessore del più fortunato film in animazione.
Un passato dal sapore futuribile, una popputa Rhona Mitra, un'assordante colonna sonora techno, un'infinità di giravolte e salti mortali: ci sono tutti gli elementi per trasformare un'epopea mitologica in un coacervo di tamarra fattura!

Mettetevi il casco dell'ignoranza e seguiteci nel mondo di Lorenzo Lamas, quello in cui un ex poliziotto viene trascinato in un'avventura nel deserto da una squillo stagionata. 
Il rinnegato si dovrà guardare da una setta malefica di adoratori del male trafficanti di droga.

Troppa carne al fuoco? Mai abbastanza per Lorenzo, che abbandonati i panni di Reno Raines, in qualche modo dovrà pur pagare le bollette...

Al Passeri o Massimiliano Cerchi? A chi va l'onore della paternità del sopraffino "Plankton"? D'altronde come non contendersi il ruolo di regista di un film i cui protagonisti sono milioni di piccoli esserini componenti il nutrimento radioattivo del titolo? Per i veri gourmet dal palato raffinato, questo è un caviale che non ci si può lasciare scappare...

Di nuovo lui, la nostra vecchia conoscenza, Lorenzo Lamas, viene teletrasportata in un futuro cibernetico, munito di occhi robotici ed invischiato in una brutta storia di realtà virtuale... Meno virtuale, ma assai più tragica, è la realtà delle sue doti recitative: i capelli lunghi e la giacca di pelle non sempre bastano!

Jean Claude van Damme è nuovamente sulle pagine di Zeta-Movies, protagonista di un memorabile film d'azione.

Jean Claude van Damme è nuovamente sulle pagine di Zeta-Movies, protagonista di un memorabile film d'azione.

Una pellicola che eleva il trash al quadrato!

David Warner, Joe Lara, Martin Kove!!! Un tale ensemble di mostri sacri dello Z non può fare altro che generare ammirazione e curiosità nel visitatore medio di questo sito. Il pretesto è una bomba aliena a DNA, lo scopo è ricoprire il mondo di verzura. Il tutto avviene sotto la direzione magistrale di Serge Rodnunsky. Da non perdere!

Questa accattivante pellicola ci trascina sulla cima di una ridente montagna statunitense, dove alcuni giovani snowboarders paninari sono pronti a sfidare una banda di rapinatori... a suon di salti ed acrobazie!
La sapiente regia di David A. Prior orchestra il tutto, favorendo la messa in atto di un incredibile action-movie senza tempo e senza eguali!

Dal regista d'azione Sam Firstenberg, regista di American Ninja I, American Ninja II - The annihilation, Revenge of the Ninja, Ninja III the domination, ed Avenging Force... BLOOD WARRIORS. Da American Ninja III e IV, David Bradley, da Project Shadowchaser, Frank Zagarino, e per la prima volta sul grande schermo, Jennifer Campbell, nel ruolo di Karen Stone. BLOOD WARRIORS. Cos'altro volete per farvi convincere?

Quanto può scottare una taglia? Non so, 40 o 50°C? Forse anche di più, se la Rai decide di mandare in onda "hard bounty" alle 10 del mattino... Immagino che la compilation di tette rifatte e soprattutto la recitazione di Kelly LeBrock (ex  moglie di Steven Seagal), dopo aver fatto infuriare i rappresentanti del moige, abbia fatto saltare anche qualche testa. Tutto ciò per tre battone pistolere? Pura esagerazione... vedere per credere! 

Una piccola comunità montana è minacciata dall'arrivo di una colonia di formiche carnivore africane. I cittadini sotto la sapiente guida di Mitch Pileggi ce la metteranno tutta per ricreare le situazioni più ridicole ed i peggiori stereotipi sull'argomento. Attenzione alle MARABUNTA!

Hanno ucciso l'uomo ragno con un deca. Hanno fatto rotta per casa di dio da Nord Sud Ovest Est. Hanno scritto una canzone d'amore in grado in contraddire la regola dell'amico: ma è la dura legge del gol... il loro film fa veramente schifo!!!

Un giovane Antonio Sabato Junior, alla prima esperienza cinematografica, rimane invischiato nel solito canovaccio da film di arti marziali. C'è di più: oltre al solito maestro ed alla solita sfida di karate, dovrà prepararsi a danzare sulle note del fantomatico rock sbandierato nel titolo. Riuscirà ad uscire indenne da questa prova cinematografica?

Se un pazzoide neonazista di mette in testa che la lancia di Longino gli permetterà di dominare il mondo, non resta che preparare una squadra speciale per annientarlo! Addestramenti, karate, esplosioni e stunts apocalittici per gli uomini di Michael Ironside.

Adolescenti di tutto il mondo tremate. Per la sesta volta Freddy Krueger è tornato!
Tappatevi le orecchie, perché il cattivissimo F.K. sfregherà le sue lame sulla lavagna!!
Con la partecipazione di nientepopodimeno che Lisa Zane, la canina (recitativamente parlando) sorella di cotanto fratello (per chi non lo avesse capito, Billy Zane), Nightmare 6 usa gli artigli di Krueger solo per raschiare il fondo del barile... e Robert Englund non dovrà impegnare il maglione a righe per arrivare a fine mese, con lo sconvolgente nuovo MEGADIMENSIONALE 3D.

Immaginate un futuristico microchip (un BIO-CHIP), in grado, una volta impiantato nel cervello del malcapitato di turno, di conferire il totale controllo sulla sua persona.
Ora prendete un bellimbusto palestrato ed operate il suddetto impanto nel suo encefalo. Il risultato non può essere che uno: l'apocalisse in terra!

Una magistrale pellicola action anni '90, che richiede un solo accorgimento per essere goduta appieno: un termos di caffè...

Da qualche parte... oltre l'arcobaleno... c'è uno gnomo spaziale. 
Anzi, non proprio gnomo spaziale, ma piuttosto un leprecauno migrato nelle profondità sideree per raccogliere nuove riserve auree e gioielli. 
Non vi deluderà Warwick Davis nella sua interpretazione del folletto celeste e se arrivate in fondo al film, forse ci sarà ad attendervi una pentola d'oro. Ma io non ci conterei... 

Il kimono è lo stesso, l'interprete no. Cosa manca a Ron Williams per essere il nuovo "Karate Warrior"? Tralasciamo le capacità motorie, superiamo le lacune recitative. Nostro malgrado, l'attributo latitante è quello teoricamente basilare: il KARATE stesso.

Riuscireste a guardare un film che è 7 volte tarocco? Allora guardate "Il ragazzo dal kimono d'oro 6", oppure una VHS consunta e rovinata di "Karate Kid". La  seconda potrebbe risultare più divertente. 

E' un robot? E' l'omino di latta? E' Iron Man? Niente di tutto ciò: è il vostro poliziotto cibernetico preferito - Robocop, che, come Gesù Cristo, diventa trino nell'ultimo capitolo della saga.
Un intreccio ferraginoso, una recitazione cigolante, effetti speciali arrugginiti per questo sci-fi alla Mickey Mouse, in cui anche lo sterile futuro di Detroit assomiglia ad una Disneyland low cost. Dite addio a violenza ed introspezione e accogliete a braccia aperte a baby programmatori e jetpacks: arriva l'agente Murphy metà uomo e metà giocattolo.

E sono sette! Sette come gli anni di sfortuna quando si rompe uno specchio, come gli anni della crisi coniugale, come i vizi capitali... e come gli episodi della serie "Scuola di polizia"!
Seguite Mahoney... ehm no, scusate... Hightower... ehm, no ancora... Hooks... hmm vediamo... Barbara... no neanche a parlarne... 
Seguite quel che resta del cast del primo Police Academy in una missione nella terra dei cosacchi. 
Forse non vedrete Harris fare il ballo della steppa, ma il livello minimo di gag trite e ritrite è garantito - Blue Oyster Bar escluso... 

Sapete qual è la differenza fra un fotoromanzo ed un film? Nessuna, se il protagonista di entrambi è Antonio Zequila. Senso Proibito obbedisce proprio a questa legge universale: praticamente non ci sono dialoghi, non c'è recitazione e Zequila e "le ragazze" si avvicendano sullo schermo in un turbinio di immagini sconnesse. Resta da scoprire quale sarà mai il Senso Proibito del titolo - forse quello del pudore? 

Preparatevi a cavalcare le più grandi onde in computer grafica mai realizzate! Corbin Bersen vi aprirà le porte del centro oceanografico Aquatronics, dove le password segrete non sono poi così segrete e dove i ricercatori non sanno nulla, tranne che cosa siano le esplosioni nucleari sottomarine.

Un soldato russo con gli occhi laser... cosa chiedere di più da un film di serie Z? E non è tutto: esplosioni, sparatorie, colluttazioni, in uno spettacolo senza età, dedicato ai veri cultori dell'action sfrenato.

La versione filippina di Mortal Kombat si chiama Technowarriors: dopo una lunghissima presentazione di personaggi da videogame, seguendo una trama inconsistente e confusa assistiamo a copiose scene di combattimento. Una pellicola stupefacente persino per il MEGACOMPUTERWORLD.

Quando il circo Orfei incontra i vigili del fuoco, l'unico risultato possibile è "Tempesta di Fuoco", involontario trash-TV.
Tra i protagonisti il campione di football americano Howie Long e il cattivo per eccellenza William Forsythe.

Se l'aspirante Van Damme, Michael Qissi, si mette in testa di dirigere i campioni di arti marziali Jerry Trimble e Karen Sheperd, non può che dare origine ad un grande sfoggio di acrobazie ginniche in un contesto di scarsa credibilità. Scatenatevi guardando "Terminator Woman", al ritmo dell'unica canzone della colonna sonora.

L'ultimo capolavoro cinematografico di Glickenhaus è un film che sfida le leggi del tempo e dello spazio. Il paradosso grafico che ricreerà sul vostro teleschermo causerà celermente una singolarità gravitazionale, che originerà un buco nero nel vostro salotto. Attenzione ai soprammobili!

Un cult di Nico Mastorakis. Il sempre geniale regista ci narra le gesta di un'impossibile missione suicida a Cipro, dove il mascelluto Brian Thompson dovrà fingersi stilista omosessuale per sovvertire il governo.
Da Oscar!

Una pellicola dove lo zampino dei fratelli Prior (Ted e David) alla scrittura si mischia con l'inserperienza dell' ex-attrice Kimberley Casey dietro la cinepresa. Cosa poteva uscirne se non un titolone degno della serie UOMINI CONTRO? 
Nessuna attrattiva, di nessun genere, se non l'estrema idiozia della trama con scopiazzatura incorporata e la sconvolgente indecenza dell'intero cast. 

Ennesima digressione sul tema tanto caro a Jules Verne, questa introvabile pellicola datata '93 ci trasporta nelle profondità del Pianeta, dove intere schiere di mostri affrontano gli sventurati e sottopagati protagonisti.

Tra i famosi troviamo John Neville (Le Avventure del Barone di Munchausen, X-Files), David Dundara (faccia da schiaffi anni '90) e l'italianissima Fabiana Udenio, tutti pronti a calarsi (letteralmente) nella parte. Riusciranno a riemergere dopo questa affossante performance? A voi il giudizio!