Questa volta non è necessario calarsi nelle fogne, ma piuttosto scavare in profondità nel cestone del supermercato. Il risultato sarà equivalente!
Accompagnati da effetti speciali al limite della farsa, entrerete nel manicomio più squallido che la storia ricordi, dimora di famelici animaletti assassini. Attenti a non disturbarli, hanno denti affilatissimi!

Kim Rossi Stuart dà seguito alle avventure del kimono d'oro, firmando l'ennesima farsa made in Italy ispirata al più famoso "Karate Kid". Il risultato si dimostrerà a più tratti godibile, soprattutto grazie alle pessime arti marziali sfoggiate dai protagonisti.  

Il kimono è lo stesso, l'interprete no. Cosa manca a Ron Williams per essere il nuovo "Karate Warrior"? Tralasciamo le capacità motorie, superiamo le lacune recitative. Nostro malgrado, l'attributo latitante è quello teoricamente basilare: il KARATE stesso.

Riuscireste a guardare un film che è 7 volte tarocco? Allora guardate "Il ragazzo dal kimono d'oro 6", oppure una VHS consunta e rovinata di "Karate Kid". La  seconda potrebbe risultare più divertente. 

Salite sulla prima astronave per "Caprini", e preparatevi ad assistere alla più caotica messinscena mai riversata su DVD. Un film di malsana sci-fi che non ha paura di mescolare cyborg e lupi mannari, robot e plesiosauri.

La vostra vita non sarà mai più la stessa: se non guardate questo film "state solo occupando spazio"!!!

Christian McIntire (Warnings, Antibody) nella sua prima opera come regista, dirige Lance Henricksen in una missione speciale ai confini del triangolo delle Bermuda... Demoni, Fantasmi e varchi temporali per una vera e propria crociera nel mistero. 

1980 - gli zombi erano andati da qualche parte e avevano smesso di infestare la nostra terra. Ci volevano il Dromax ed uno fantastico script di Charles McCrann per riportarli in auge. Spaccheranno lo schermo del vostro televisore per cercare di entrarvi in casa. Dovrete barricarvi per tutta la notte dietro il divano per evitare di essere "Bloodeated" dagli zombi tossici... o forse solo spegnere il lettore DVD.

Nessuno di questa terra può interessarsi alle vicissitudini di uno spaventapasseri assassino e questo film ne è la riprova. Uno svolgimento da slasher classico per una pellicola povera in luminosità. 
Nessuno potrà salvarvi dalla vendetta dello scarecrow!

E' un robot? E' l'omino di latta? E' Iron Man? Niente di tutto ciò: è il vostro poliziotto cibernetico preferito - Robocop, che, come Gesù Cristo, diventa trino nell'ultimo capitolo della saga.
Un intreccio ferraginoso, una recitazione cigolante, effetti speciali arrugginiti per questo sci-fi alla Mickey Mouse, in cui anche lo sterile futuro di Detroit assomiglia ad una Disneyland low cost. Dite addio a violenza ed introspezione e accogliete a braccia aperte a baby programmatori e jetpacks: arriva l'agente Murphy metà uomo e metà giocattolo.

Un anno prima di Rambo II, Chuck "Bull Braddock" Norris, torna in Vietnam per liberare tutti i prigionieri di guerra, i cosiddetti Missing In Action. Scontri a fuoco, esplosioni e Repubblicanesimo per una perla del karateka con l'espressione di marmo. Perché la guerra non è finita fino a quando l'ultimo uomo non è tornato a casa. E perché se il Vietnam fa incazzare Chuck Norris, lui gli dichiara guerra... da solo.

Dal genio di Al Adamson, regista del superlativo "7 per l'infinito contro i mostri spaziali", un film a base di motori, pupe ed ultra-violenza.

La sapiente mano del cinesta ci guiderà, tra omicidi e svastiche, al fianco dei temibili "Sadici di Satana". Non fatevi però spaventare dal rombo delle loro motociclette, a stendervi saranno difatti le inquadrature sfuocate e gli zoom assassini, accompagnati dagli infiniti vagabondaggi nel deserto.

E sono sette! Sette come gli anni di sfortuna quando si rompe uno specchio, come gli anni della crisi coniugale, come i vizi capitali... e come gli episodi della serie "Scuola di polizia"!
Seguite Mahoney... ehm no, scusate... Hightower... ehm, no ancora... Hooks... hmm vediamo... Barbara... no neanche a parlarne... 
Seguite quel che resta del cast del primo Police Academy in una missione nella terra dei cosacchi. 
Forse non vedrete Harris fare il ballo della steppa, ma il livello minimo di gag trite e ritrite è garantito - Blue Oyster Bar escluso... 

Pessimo esempio di "schoolploitation", la pellicola ci regala un'imbarazzante spettacolo a base di vigili del fuoco. Maldestri, spericolati, stitici, popputi: un solo ideale li guida... vietato far ridere!

Se desiderate un film in grado di procurarvi istantaneamente il mal di mare, ecco la pellicola che fa al caso vostro: "Sea Ghost", una miscellanea di attributi "very bad": bad FX, bad sci-fi, bad acting e bad setting.

Insomma, un insalubre minestrone in salsa marina, talmente riscaldato da risultare indigesto anche per l'ex Baywatch Billy Warlock!

Uwe Boll che dirige Casper Van Dien in un film sui serial killer: è un sogno? No è un incubo, ed è anche il più noioso che possiate immaginare.

Sapete qual è la differenza fra un fotoromanzo ed un film? Nessuna, se il protagonista di entrambi è Antonio Zequila. Senso Proibito obbedisce proprio a questa legge universale: praticamente non ci sono dialoghi, non c'è recitazione e Zequila e "le ragazze" si avvicendano sullo schermo in un turbinio di immagini sconnesse. Resta da scoprire quale sarà mai il Senso Proibito del titolo - forse quello del pudore? 

Strizzati in orrendi vestitini e corredati di criniere cotonate, questi rocker rimangono intrappolati dalla neve in un cottage di montagna. Una famiglia di pazzoidi serial killer cerca di farli a piccole fettine. Dopotutto, come dar loro torto, data la piega che stava prendendo il film? Noia, noia, noia ed, ancora, noia sono i protagonisti di questo horror venuto dal Nord.

Un esordiente Jean Claude Van Damme si cala nei panni del megalomane americano Frank Dux, sedicente pluri-vincitore di un torneo di arti marziali talmente segreto, che nessuno ne ha mai trovato traccia...

Che il KUMITE abbia inizio!

Lo avete segnato sulla smemo?? Nel 2001 è uscito il film degli Articolo 31! 31 forse come gli anni di J-Ax quando interpretava un adolescente intento a girare per Cologno Monzese con il Booster. Si parla di "Senza Filtro": il filtro che manca è quello della vergogna, totalmente assente in chiunque abbia partecipato a questo scempio per vista ed udito. J-Ax per la musica ha sempre avuto occhio (vedere qui a fianco), e siamo sicuri che farà tanta strada... almeno per arrivare a prendere il metrò a Crescenzago.

Preparatevi a cavalcare le più grandi onde in computer grafica mai realizzate! Corbin Bersen vi aprirà le porte del centro oceanografico Aquatronics, dove le password segrete non sono poi così segrete e dove i ricercatori non sanno nulla, tranne che cosa siano le esplosioni nucleari sottomarine.

Un soldato russo con gli occhi laser... cosa chiedere di più da un film di serie Z? E non è tutto: esplosioni, sparatorie, colluttazioni, in uno spettacolo senza età, dedicato ai veri cultori dell'action sfrenato.

Il buon vecchio Steven indossa una giacca gialla e si cala nei panni dell' "uomo-ombra", volando in Romania per dare il via ad un massacro degno della sua fama. Tra elicotteri abbattuti a colpi di pistola e microchip nanoincapsulati, sarà divertente assistere al solito disastro "Made-in-Seagal".

"Asilata" di prima categora starring Ian Ziering (Beverly Hills 902010), Tara Reid (American Pie), Jaason Simmons (Baywatch). 
Cast, titolo e produzione parlano da soli: dopo lo "tsunami demmerda", il vostro più temibile nemico sarà lo sharknado. 

Siete idrofobici? Elasmofobici? Fagofobici? Allora questo non è il film che fa per voi.. Già perché Shark Zone ci propone ci propone una storia fra le onde del mare, con tanti squali che mangiano vivi i bagnanti. Dov'è la novità, dite voi? Da nessuna parte ovviamente!

La vita su di un atollo in mezzo all'oceano non deve essere molto interessante se perfino due robot assassini concepiti come arma definitiva dall'esercito americano, cercano di distruggere tutto e tutti pur di fuggirne. Il risultato è questo film ricco di effetti speciali di pessima fattura e di battute talmente scontate da sembrare scritte da uno sceneggiatore di soap opera. Decisamente uno di quei film da non portare su un isola deserta.

Avete mai scoperto all'improvviso di essere finiti proprio sopra un cimitero indiano? Secondo lo staff di Skeleton Man, le cose che vi sarebbero potute accadere sono inenarrabili: passaggi dimensionali, brutali esecuzioni a sorpresa, fiumi che scorrono al contrario e scorpioni vivi da mangiare con le bacchette... Casper van Dien e Michael Rooker vi guideranno alla scoperta della leggenda di Cotton Mouth Joe. Noi vi possiamo assicurare solo una cosa: ve ne pentirete!!!!

Vi piacciono le fiamme? Allora potrete soddisfare il vostro bisogno di lingue infuocate con questo italico film, dove i roghi non servono per bruciare le streghe, ma per sponsorizzare un noto accendifuoco... 

Wes Craven si addormenta davanti alla TV dopo una cena al ristorante messicano. La mattina seguente il risultato è "SHOCKER", pellicola demente dove vengono sapientemente mescolati riferimenti a tutti i suoi film, precedenti e futuri.
Un vero e proprio pasticcio da 1000 volt, in grado di incollarvi alla sedia... ELETTRICA!

Nel 1988 l'AIP produceva un film che sembra girato nel 1978... Spazio Infernale, epopea fantascientifica con l'ex football star Reb Brown (il mondo di Yor)  e Cisse Cameron (moglie di Reb Brown).  Rimanere svegli sarà un'impresa galattica!!!

David Hasselhoff sguazza a suo agio fra le onde fantascientifiche di questa brutta copia di Star Wars firmata Cozzi. Sono divertentissime le avventure di Stella Star e del suo amico Acton, dotato di poteri supernormali, in un film che ha tutto l'ingenuo sapore del vintage.